Я тут поняла, как я сама себе перекрыла крутой источник энергии. Песни. Антон смеется надо мной, что я Валяеву не переношу с ее девоньками-танцами-подруженьками и пр., а сама потом часами болтаю по телефону. Он наверно еще не раз припомнит мне мои же собственные речи про "порхающих домохозяек и щебечущих тетенек, которые ведут себя как девочки"… Но я не об этом хотела написать.
Песни - это реально такой источник!!! Когда болела, я вспоминала песни, вспоминала свои чувства в детстве от пения у костра. Тогда я стеснялась петь, да и сейчас мой голос "на мамин совсем не похож, ты голосом грубым фальшиво поешь", как пели козлятки в мультике.
Но даже волк научился петь, как козочка!))) Неужто мне не научиться? Поставить голос всегда можно, жаль я не воспользовалась всеми возможностями ДДиЮ и Татьяны Павловны в детстве. Сколько упущено, как я ребенком отлынивала от творчества… Сейчас надо наверстать.
Так вот, я опять отвлеклась от главного. Еще история Оли, которой она поделилась о том, как она рожала с песнями, меня поразила) И я легко могу представить, как песни поддерживают и дают сил и энергии.
И народные песни меня привлекают - те, что я знаю.

Что-то меняется. Ах, как же точен и прозорлив Лама, как это ему удается - сказать так, что помнишь несколько лет - и все в строку! Надо бы снова съездить в Улан-Удэ, хотя он теперь еще дальше, чем был. Но Байкал с его ураганной энергией и кошмарными снами надо увидеть снова. Сны можно и пережить, а этот песочный берег, на который выходишь прямо из соснового леса - как же снова не посетить? И буддисты. Хотя если лететь в Японию, то разве Улан-Удэ далек? :)
Хм, вот получился пост про Бурятию. Скоро снова увижу их милые лица - буряты просто прелесть))

Люблю историю, особенно когда она становится осязаемой и живой, а не только представляемой на бумаге или в голове. Вот сейчас я вспоминаю, как ярко я представляла конфликты за Балканы - это "мягкое подбрюшье Европы" - и теперь я вижу своими глазами реальные подтверждения тем историческим фактам, что раньше просто рисовала в голове.
Крепости, захваченные в разное время разными армиями… Конечно, больше всего турки Балканы ворошили, и что самое забавное - я через полтора месяца поеду в Турцию. Величайшая Османская Империя, и что теперь? Рай для туристов. Как все оборачивается, и как все будет в будущем… Никто не знает.
Жизни не хватит, чтобы узнать все обо всем. А это чертовски интересно. Узнаешь сербский язык - узнаешь славянское прошлое, ветви того, что "могло бы быть". Здесь старославянский язык живее, чем в русском. А может и нет. Это с непривычки, наверно, так кажется.
Ах, если бы язык не менялся - мы разговаривали бы на одном.

Уже начинаю скучать. Не знаю, не то, что по стране, по городу… По своим ощущениям там, по чувствам. Хотя из другой страны любить и гордиться Россией гораздо приятнее))

Мне нравится одна существующая закономерность - то, как сбываются мечты. Планомерно, постепенно, но неотвратимо наступают изменения, которых ты хотел. Один минус (или не минус, а просто факт) - на это требуется время.
И все равно, пусть не 5 лет назад, а сейчас - мечты исполняются. И это греет душу. И происходит это не само собой, но так иногда кажется - просто все факторы сходятся в одной точке Место-Время.
В прошлом году исполнение одной мечты произошло ооочень быстро - "пакет принял, примите ваше желаемое" - так это было. Пусть и не все было гладко и спокойно, но факт остается фактом.
Вчера все были в удивительном месте, я тоже очень хочу туда съездить - красота неописуемая, я раньше только на лекциях такое видела - Скальный монастырь! Подумать только, сколько в него вложено сил, энергии, духа…
Зато я провела день в отличном обществе! Скайп просто чудо! Теперь, на таких расстояниях, это будет спасением. До лета, по крайней мере, а потом надо ехать! Не могу же я пропустить такое событие!!! А то всех малышей прогляжу( Сынишки у всех, ничего себе - за год третий мальчишка появится!

Мне очень интересно - жизнь ведь все-таки не случайна. Я пока болела, снова думала о смерти. Интересно, что когда плохо - ее совсем не боишься. А когда хорошо - боишься не ее, а возможности упустить Жизнь.
Я болела сильно. Так, как не болела много лет. Интересно, можно ли выжить после такого без лекарств? Наверно, да. Человек не так прост, как кажется. Но все равно я вернулась с края.
Вообще-то, каждый человек часто бывает на краю. Наверно, он этого не замечает. Хотя за край не выпадешь по случаю, нет… Там такие бетонные ограждения в три метра высотой. А подойти и понять что-то - можно. И вернуться.
Это немного страшновато… Думать и писать об этом. О неизвестном.
Хотя как расширить свою жизнь, если не подходить к краям и не подвигать их немного? Переезд оказался слишком непростым для меня. Но я выдержала это испытание, хотя не так достойно, как хотела. Я знала о трудностях, но думала, что буду хандрить просто, а получилось не так.
Я уже не там, но еще не здесь. Я не хочу возвращаться, и я рада предстоящим скорым новым поездкам. Надо много путешествовать.
Но для начала - пойду поем горячего бульона и восстановлю силы после долгого "пути".

Это все Джордан на меня влияет. Точно. Такие мысли.

3 дня. Когда недели пролетели?? Вот так-то: дата всегда кажется такой далекой, а потом - раз, и вот она. Осталось 3 дня. И ведь я выполнила, пожалуй, весь план!
Что остается сказать? Хмм, этому придаем мы слишком большое значение. Мы так боимся сделать шаг, второй, а когда прыгаем через пропасть, оказывается, все не так уж фатально, как кажется.
Ну, прыгнул. Ну, вернулся. Ой, нашел еще один путь. Или тропинку. Ого, так вокруг-то сколько вариантов!

Пару дней назад я наблюдала прекрасную картину. Небо. Мое любимое небо - прозрачно-голубое, пастельное, с бело-розовыми перьями облаков. Такое небо рисовали мастера эпохи Возрождения. Мое любимое небо. Это поэзия для глаз.

А еще про книги. Опять же пару дней назад я поняла, снова, насколько тот человек в прошлом - другой. Это не я. И не вы. Его уже нет. Он был хорошим или глупым, или смешным, или счастливым, или наивным… Как мы меняемся…
Получается, что ты напишешь книгу. Пройдет 10 лет. Тебе уже будет дико, что ты мыслил тогда так? Делал такие выводы? Кто-то говорит - когда взрослеешь, понимаешь жизнь - всё, ты сформирован, как личность. Чушь. Ты всю жизнь ее пытаешься понять, точнее, понимаешь, узнаешь, проживаешь, в лучшем случае. И она не устает тебе открываться новыми гранями. Невозможно остановиться в развитии, если ты себя самостоятельно не тормозишь. Многие тормозят из-за страха. Но если окунуться в эту пучину с головой!.. Уух!!!
Это здорово. Это интересно. А дневники - ни к чему. Пройдет время, можно улыбнуться над ними или опечалиться. Не важно. Это прошло. Этого нет. И все-равно, это прекрасно - как воспоминание. Как опыт.

Наверно самые последние встречи лучше проводить так, будто мы точно встретимся еще через пару дней. Не прощаться навсегда, как нам завещали поэты, а улыбнуться и заверить друга, что скоро увидимся! Легко, радостно… Иначе последняя встреча превратится в тягостное прощание…
Кто знает, что будет дальше. Ведь сегодня мы снова общались, будто не было 3 лет разлуки (по большому счету это так). Мы не просто так встречаемся и связываем между собой свои сердца, души…
Иногда так кажется, что всё… А это не так. Если посмотреть на мир и людей, как на одно целое, точно знаешь, что мы не расстаемся. Даже когда отправляемся в последнее путешествие, как завещал Гэндальф, мы снова встретимся на золотых берегах.
Но это слишком грустно… А я не об этом. Я про то, что пройдет время, и я пойму, что на самом деле мы стали только ближе. Это Счастье. Путешествовать, но возвращаться.

Пишешь одно, а через день-два-неделю… Меняешь мировоззрение! Это классно, наверно. Кто-то скажет - нет устоявшихся идеалов и ценностей, но не о них речь.
Мы не должны быть статичны. Мы меняем мнения. Мы меняемся! Каждый день, каждую секунду.
И каждый день живем по-новому! Так, как хочется, так, как правильно сегодня, а не вчера!
Я благодарна этому дневнику за то количество открытий, которые я делаю благодаря ему - я фиксирую здесь мысль, а потом вижу ее трансформацию!!! Это неописуемо)))

Да, согласна. Есть такие люди, с которыми, встретившись через год, продолжишь говорить, будто не было разлуки.
Я очень рада, что сейчас это так.
Боюсь, вдруг когда-нибудь это станет по-другому. Но пока мы принимаем друг друга такими, какие мы есть - это будет так.

День был длинный, полноценно-насыщенный, чуть волнительный и с новыми открытиями, которыми было полно утро. Во-первых, я зашла в тканевой магазин, и там взаимодействовала с продавщицей, которая меня раньше прямо-таки раздражала своим отношением нехорошим к покупателям. А сегодня я была в отличном настроении, посылала ей лучи добра и света - и вуаля, она просто солнышко! Как отношение свое влияет… Потрясающе.
Потом. Конфликт. И первый раз я отказалась от борьбы и раздражения, а пошла - и помирилась с сестрой. Это сложно - ломать свои привычные негативные модели поведения. И стало так хорошо на душе, проблема решилась! Почему мы так всегда не делаем? Решение однажды, что у нас "такие" отношения? Вот так-то. Я в восторге от себя сегодня.
Иии… Конечно, гости) Как сегодня сказала мама - "я в юности только тогда и прибиралась - когда гости приходили" (о, как это верно и про меня). Но это побочная радость от приема гостей. Я волновалась, наверно, напрасно. Еще одно открытие - я ужасно волнуюсь, когда точно на 100% не уверена, что будет так, как я запланировала или вдруг что… Но я заставляю себя менять свое отношение, и это круто. Получается лучше, чем планируешь.
Это очень важно, что я общаюсь именно с этими людьми. Благодаря им я совершила много хороших поступков, включая сегодняшнее примирение. И мнооого чего поняла.

Горки. Американские горки настроения. Один день все ужасно, другой - великолепно. А ночью… Ночью странные сны, в которых я вижу то, о чем пытаюсь не думать наяву. Река-болото со странными рыбками, которых кормит моя кузина, сначала она была такой же, как раньше. А потом - лицо исказилось - сколько боли и злости… Почему так происходит? Да, у нее свой путь. Жаль, что мы разошлись так.
Зато снова новый урок Жизни. Как влияют деньги на нас? Это интересно. Нельзя ничего знать в теории. Это потрясающие открытия - сколько я узнала о себе за пару дней!!!

Устроил бурю - стало легче) Приятный выход из конфликта, когда все делается в свое время. Когда надо - промолчал, когда надо - покричал.
Всю жизнь учиться - чистая правда…

Хочу научиться водить машину! Хочу объехать всю Европу и Азию! Хочу-хочу-хочу всего и много))) Наконец-то, поток открыт!!! Я так скомкала за год все свои желания и мечты, что теперь, ощутив Желания, просто фигею от счастья…
Я знаю, почему люди перестают Хотеть. Все из-за страха… Самая "печалька" (я даже разрешила себе пользоваться этими смешными словечками), что из-за страха мы запрещаем радоваться другим. Nil novi sub luna… - так названа эта заметка на полях, потому что все наши осознания не новы. И каждый, открывая их в своей жизни для себя, совершает действительно Открытие. Много чего пишут в книгах, но "осознать" или прочувствовать какие-то вещи можно только через сердце.